Equipe Drift Legend, o fim da nossa lenda.


 
InícioCalendárioFAQBuscarMembrosGruposRegistrar-seConectar-se

Compartilhe
 

 [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda

Ir em baixo 
AutorMensagem
[DL]BoNeS

[DL]BoNeS

Mensagens : 158
Data de inscrição : 13/10/2009
Idade : 25
Localização : SP

[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Empty
MensagemAssunto: [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda   [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Icon_minitimeSeg Jan 04, 2010 2:56 am

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.


Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, Mal Educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar
a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o
serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na
bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o
cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no
caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da
reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na
tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma
badalhoca cair dentro da cueca.


Para completar o tutorial

TIPOS DE COCÔ

1- FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;

2- CLEAN: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;

3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;

4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;

5- HEMORRAGIA CEREBRAL: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;

6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;

7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;

8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"

10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;

11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;

12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;

13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;

14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;

15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;

16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;

17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;

18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;

19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;

20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;

22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;

23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;

24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;

25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;

26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;

27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
Voltar ao Topo Ir em baixo
Ver perfil do usuário
[DL]Sabhugo

[DL]Sabhugo

Mensagens : 93
Data de inscrição : 22/08/2009
Idade : 26
Localização : Araxá-MG

[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Empty
MensagemAssunto: Re: [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda   [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Icon_minitimeSeg Jan 04, 2010 11:30 am

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

me ajudou muito, resolveu meus pobrema
Voltar ao Topo Ir em baixo
Ver perfil do usuário
alee[X]

alee[X]

Mensagens : 182
Data de inscrição : 29/09/2009
Idade : 25
Localização : Santa Rita do Passa Quatro

[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Empty
MensagemAssunto: Re: [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda   [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Icon_minitimeSeg Jan 04, 2010 12:41 pm

loooooooooooool q idiota o q leva um cara a progura uma coisa dessa no google kkkkkkkkkkkkkkk
Voltar ao Topo Ir em baixo
Ver perfil do usuário
[DL]Inukun
Admin
[DL]Inukun

Mensagens : 130
Data de inscrição : 14/10/2009
Idade : 25

[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Empty
MensagemAssunto: Re: [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda   [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Icon_minitimeSeg Jan 04, 2010 12:55 pm

dica final: não fica muito tempo cagando se não você terá hemorróida, e não deve ser legal uma veia saltar do teu cu.
Voltar ao Topo Ir em baixo
Ver perfil do usuário
[DL]BoNeS

[DL]BoNeS

Mensagens : 158
Data de inscrição : 13/10/2009
Idade : 25
Localização : SP

[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Empty
MensagemAssunto: Re: [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda   [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Icon_minitimeSeg Jan 04, 2010 1:05 pm

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;


kkkkkkkkkk
Voltar ao Topo Ir em baixo
Ver perfil do usuário
daniel_freitas

daniel_freitas

Mensagens : 66
Data de inscrição : 19/09/2009

[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Empty
MensagemAssunto: Re: [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda   [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Icon_minitimeSeg Jan 04, 2010 4:26 pm

quando eu tinha 5 anos eu fis esse
29-O FDP NAO QUER SAIR.so sai depois de 2 horas ou mais e so sai da privada depois de 2 dias
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Voltar ao Topo Ir em baixo
Ver perfil do usuário
Conteúdo patrocinado




[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Empty
MensagemAssunto: Re: [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda   [TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda Icon_minitime

Voltar ao Topo Ir em baixo
 
[TUTORIAL]Cagando sem molhar a bunda
Voltar ao Topo 
Página 1 de 1
 Tópicos similares
-
» Tutorial Entelagem do BIG
» [TUTORIAL ]Fonte alternativa para o seu carregador de Baterias
» [DICA] Clone 450 - Barato e voável
» [HK160-COAXIAL]Pra quem quer iniciar no Heli e gastar pouco, uma opção!
» Comentários sobre o modelo Daystar 125 FI Classic / BlackPlus

Permissão deste fórum:Você não pode responder aos tópicos neste fórum
Equipe Drift Legend, o fim da nossa lenda. :: ASSUNTOS GERAIS-
Ir para: